Cada día que pasa dudo más de mis certezas

Hubo un tiempo en que me sentía seguro. La verdad estaba de mi parte. Me acompañaba como una hermana sabia que susurraba mis palabras. La había ido forjando a golpe de lecturas, de sentencias, de convicciones, de principios, de razonamientos. Como se forja una coraza, así había ido forjando mis verdades. Eran verdades puras, radicales, sin matices. Todo lo que no concordaba con mi verdad no podía ser más que ignorancia, falacia, patraña o falsedad manifiesta.

Llegó un momento en que confundía mi verdad y mi persona. Todo ataque contra mis dogmas se convertía asimismo en un ataque personal, y por consiguiente cualquier persona que defendiera ideas contrarias a las mías se volvía mi enemigo. En el debate dialéctico empecé a mezclar criterios y emociones, verdades y pasiones.

El caso es que, cuando alguien defendía apasionadamente una idea, trataba de serenarle, y hacerle ver que no estaba siendo objetivo, que sus sentimientos no le estaban permitiendo discurrir con claridad, como si al decir eso, yo quedara libre de los fallos que imputaba a mi contrario.

No siempre participaba en los debates que se suscitan entre amigos sobre los más diversos temas, pero mentalmente mi posición era siempre clara, sin matices. Tan clara, tan rotunda que a penas escuchaba los argumentos del otro. Mentalmente iba desgranando mis razones, mis argumentos, y perdía por completo los argumentos y las explicaciones del otro. Ejercicio vano puesto que yo no intervenía, ejercicio fútil que sin embargo me empobrecía.

Los años han ido pasando y afortunadamente he ido perdiendo seguridades. Eso no quiere decir que sea un veleta y me pliegue a la opinión del momento. No soy de esas personas que por no molestar o por no aventurarse esperan a saber cual es la opinión imperante en una reunión y que matizan sus ideas según el lugar, la compañía o las circunstancias.

Tampoco se trata de mero escepticismo, de dudar como pose existencial, de no adoptar postura alguna puesto que todas pueden ser falsas o ciertas por igual, lo que en realidad denotaría una evidente falta de criterio y una cretina pereza intelectual.

Pero poco a poco voy dejando de poner etiquetas a mis creencias. Profesar una religión no implica acatar a ciegas todos sus dogmas; vitorear a un equipo de fútbol no significa que todos los errores son del contrario, mis simpatías políticas no pueden hacerme ignorar los aciertos del partido contrario ni la solidaridad corporativa logran que simpatice con los errores profesionales de mis colegas. Mi pueblo no es el más bello ni mi cielo el más azul.

Los años van pesando sobre mis espaldas y voy aprendiendo al ritmo de la vida a escuchar antes de hablar, a reflexionar antes de emitir un juicio, a buscar las verdades parciales antes que las condenas rotundas. No sólo por aquello del punto de vista o porque las cosas son del color del cristal con que se miran, sino porque estoy cada día más convencido de que las verdades absolutas son muy pocas y sobre ellas nunca se discute; porque creo que dudar de lo que sé no es renegar de mis creencias, sino profundizar es aspectos no considerados y porque dudar me obliga a afinar mi pensamiento y a suavizar mis rigideces.

Poner en duda mis certezas, no sólo me está permitiendo reducir el número de mis axiomas sino que además, purificados en el crisol de la duda, los veo hoy más nítidos y más abiertos que nunca a la aceptación y al enriquecimiento mutuo a través de la divergencia.